家长们，请不要等事情发生以后才明白

铿锵的玫瑰

我知道，进来浏览的大部分都是为人父母的长辈吧？知道我为什么叫长辈吗？因为我才18岁。这样算来，我可以叫你们叔叔阿姨了，好了正题开始吧。

　　可以先告诉你们，我没有读书了，我就像你们嘴里所说的流氓一样，打架斗殴，谈恋爱，甚至……其实我知道这些都是我不应该做的。我写这篇文章的时候我开始懂一些事了。

　　从小，我就是外公外婆带着我，一直到三岁读幼儿园才回到父母身边。那三年，我觉得我过得好孤独，外公外婆在农村，我并不是嫌生活不好，小的时候我没有玩伴，天天外婆带我去土里干活，我就坐在旁边，想自己父母，看着进村那弯弯曲曲的小路，希望下一个转弯进来的是自己的父母。我记得，每一次父母来看我了，我都哭得不行。但是时间是短暂的，他们来吃了晚饭就会走了。我都知道的，每次他们都会让我睡着，然后就走了。每次我醒来，他们都不见了。那种感觉真的好难受，盼了很久才盼来的父母……

　　三岁了，我记得我上幼儿园了，我回到了我父母的身边。我以为我可以幸福了，我以为我可以很快乐了，从我回到父母的身边开始，基本天天都是吵闹声，妈妈的唠叨声。我开始变得内向，一个男孩像女孩一样，上小学学前班，老是被同学欺负，同学们打我，我不敢告诉父母，因为我知道他们不会理我，回到家里从来没有温暖的问候。气氛大多是静静的，给我的感觉是父母又吵架了。学校家里都没温暖，我能去哪里？那年我6岁。我离家出走了，我那天还在读书，我去了外婆家。那天晚上，我父母来了，我被打了，被打得好惨，他们没有问我为什么，在他们眼里我只是一个逃学的坏孩子。（写到这里我哭了，不好意思。）小时候，我妈妈打我，我爸爸不敢劝。我撕心的哭声难道就不能唤醒爸爸对我的爱吗？从小，我听得更多的是辱骂，父母的吵闹。在一个小学我只读了个学前班，我转学了，读一年级了。但是因为我的性格，班上同学也欺负我，我受不了那生活，记得逃学那次被打的痛楚，我忍了。这样的生活一直持续到4年级，分班了，有了新的同学。我性格也有了转变，开始有了朋友，开始和同学有了交流，欺负当然也减少了。一直到小学毕业，我觉得小学给我留下的只有遗憾。

　　读初中了，很幸运，我被本市重点中学录取了。我父母很高兴，领到通知书的那一天是我看到我们一家人最融洽的一天，我要什么给我买什么，那天我也很高兴。上初中了，开始有了晚自习，爸爸怕我不习惯，天天来接我。我很乖的，一直到小学毕业我都很乖的。初中，我的成绩也不错，班主任在我父母面前表扬了我。我记得我发誓，我要好好读书，以后过有理想的生活。长大一点了，开始有自己的想法了，看着学校里，同学们都有自己的女朋友了，我很羡慕，但是怕父母的责怪，那时候可算得上是情窦初开吧，还是在认真的学习着。直到有一天，一个在学校和我关系不错的同学叫我去欺负别人，我开始有了斗志，那次是我第一次打别人。把他拖到一个很安静的角落，打他的时候仿佛看到自己小学时候的样子，呵呵，确实很痛快。

　　以后就一发不可收拾，开始有了女朋友，开始打架，感觉这样很爽，别人都对自己很恭维。那种感觉是不能用言语形容的。成天欺负别人，初中部基本上都很怕我们，一叫打架就有很多人帮自己，感觉自己真的很幸福。开始不做作业，开始逃学。感觉自己很自由，感觉这样的生活是自己所需要的，把自己发誓的事情早已忘记。

　　在逃学的日子里，认识了很多小混混，在我们眼里，他们很有威严，很厉害，什么都可以做到，成天和他们混在一起。打架，砸店，欺负学校的同学，向同学借钱不还。什么都干。虽然是在逃学，但是也等于是在校学生。逃学的日子里因为没有钱，集体卖手机，100多元一个，全都把手机卖了，当父母把我们找回去哪天，知道手机卖了，很是生气，但是让我唯一欣慰的是他们没有打我，让我很意外，还好好的和我谈。让我感觉到了久违的开心。我感觉这样做他们会重视我，什么要好好读书的废话我完全抛之脑后。最后回到了学校，读了两个月，约上几个同学又逃学了。对的，我的“计划”还是那么周全，他们放弃了工作，请了假来找我，当我知道我父母又来找我了，我感觉我成功了。

　　然后在外面玩了一段时间就自己回家了，他们还是没打我。回家了，他们做了好吃的给我吃，还给我买衣服，我很开心。什么读书的事我早已忘记。最后我又回到了学校。我开始觉得这样做是对的，虽然后面没怎么逃学，但是在学校欺负同学，在学校开始抽烟了，约朋友一起唱K、喝酒。感觉很快乐，哪时候才知道，原来这才是我想要的生活。最后变本加厉，班主任受不了我了，抓我去德育处告诉主任，要么开除我要么我转班。下去以后我感觉自己很有面子，告诉了同学，同学们都笑了，说班主任被我逼得没办法了。班主任多次找我父母交谈，呵呵，我只会偷偷的笑，我父母虽然会吵吵我，但是我还是感觉这些都不重要了。想知道为什么吗？因为我小时候就习惯了。

　　到了后来，我居然自己放弃了学业。却觉得无所谓。父母哭了，离开学校那一天，我看到他们哭了，是为我哭了。虽然我很难受，但是我觉得这样的选择是对的。之后的日子里就和那些以前在学校玩得好的，和我一样没读书了，和外面的小混混一起玩。慢慢的，我也变成了小混混。

　　成天以为自己很伟大了，认为没人敢惹了。才是真的享受到了欺负别人的感觉，是多么的享受。慢慢的，我觉得父母的关爱是多余的了，我觉得我已经不需要他们了，不需要他们的温暖了。我才真的感觉到了我自由了。

　　这么多年，在外面见到的事，见到的人，也学到了很多，回头一看，原来家和学校才是最温暖的地方，开始后悔自己没读书了，开始觉得老师的教育是多么的重要，父母的苦心。但是晚了，为什么错过了？难道家长没责任吗？他们错了，但是我错得更多。

　　（写这篇文章不代表什么，只是一个借鉴。希望叔叔阿姨们能吸取我父母的教训，能揣摩出经验来，我知道这样成长的无奈，不希望别人也这样。我现在不恨我父母，他们对我的态度也变了，开始有了很诚心的交流。但是一切都晚了。）
　　　

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梁娜

蛇蝽咁長！！！

梁娜

終于睇完了．．．原來樓主的童年是這樣的反叛．．．．

因为有你

思想问题..........

铿锵的玫瑰

山妹蛇蝽有几長？

铿锵的玫瑰

山妹你依咖都反叛哦

啊聪

哦``原来楼主的童年系甘的``条友```

柔蝶依恋

.......

梁娜

原帖由 铿锵的玫瑰 于 2009-11-26 18:18 发表 山妹蛇蝽有几長？

好似你條尾咁長囖！！！

铿锵的玫瑰

聪头